повидалась вчера с подружкой из далекого детства, с которой было первое аниме, первые фанфики по насруте и первый НИХУЕВЫЙ краш в девочку. пожалуй, впервые за долгое время чужое присутствие и долгие разговоры не довели меня до нервной тошноты.

правда, потом она уехала, и я снова обозлилась на все вокруг.

бар tom sour - одно из киевских мест силы, в котором всегда появляется ощущение, что я бухаю ночью на кухне у братана. особенного колорита добавляет чудовищных размеров двойной дилдак на светильнике. 10 имбирных сидров из 10.
кисик-бармен орнул с моей шутки про рак жопы. впишу это в свое резюме в раздел "личные достижения".

еще сегодня в метро жадно вылупилась на очень красивую девочку и облизывала ее взглядом всю дорогу, а какой-то мужик понимающе мне улыбался. да что ты понимаешь, хотелось сказать мне, но я просто скроила недовольное ебало, и он отвернулся.

все больше думаю о том, что хочу нахуй бросить терапию и потратить 8к на татуху с GUCCI SNAKE. кукуха мне спасибо не скажет, но она и так со мной уже пятый год не разговаривает, так что а не пойти ли ей в пизду.

татуху новую все-таки очень хочется, прям вот чтобы эта змея черно-красно-белая на плече и всякие там цветы, ножички, и чтобы все в стиле олдскул.

у рич брайана вышел очень даже неплохой альбом, и это единственное, что скрасило последние дни.

есть у меня в офисе один мальчик-индикатор настроения - бесит меня до багровых пятен перед глазами, злобная насмешливая сука. каждый раз, как он просто здоровается со мной и усмехается криво, мне стоит огромных усилий не вцепиться ему в глотку. так вышло, что мы на ножах с первого взгляда, и мне даже весело с ним собачиться по поводу и без. но порой раздражение достигает того апогея, когда мне ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО трахнуть гаденыша и тупо стереть с его лица это вечное блядское самодовольство.

значит ли это, что я ебнулась наглухо? вполне вероятно.
суть индикатора: когда начинаю на него засматриваться - пора расчехлять тиндер и искать кого-то на поебаться. поскольку очерствела я до состояния старого сухаря на подоконнике в бабушкиной квартире, мне интересен ван найт стенд и не больше. желательно, без лишних разговоров и всяких кафешек-хуешек.

по закону тупняка, именно сейчас, когда уже нахуй не надо, мне попадаются нэжные и трепетные мальчики, сплошь романтики в поисках серьезных отношений, осыпающие меня смешными комплиментами. смешными, потому что "ты нитакая как все!!!!!" сработало бы в 15, но никак не в моем почтенном возрасте.

у меня ничего не поднимается с ними спать, а отвадить лохов не так и просто. в субботу утром выставила одного такого из дома, потому что накануне вечером пустила дитачку переночевать (и только). полдня игнорировала поток попыток начать разговор в телеге, не выдержала и сказала, что для меня это ту мач, общаться мы не сможем, отношений я не ищу, следующий, пожалуйста.

к тому же, я накурилась, а он ужасно грузил меня своим спамом.

в тот момент я, кажется, окончательно умерла внутри и не чувствовала больше ничего, кроме облегчения.

настроение вызвать немого проститута и больше никогда не быть онлайн.

диссоциирую все сильнее с каждым днем. раньше я ловила себя на ощущении, что наблюдаю за своими действиями со стороны, как в кино, но это была секунда-другая. сейчас я могу часами лежать в кровати, одупляя, есть ли у меня руки/ноги/лицо. или идти по улице и понимать, что я-то вон пошла, но я-то вот стою у клумбы.

мне как-то совершенно насрать, что происходит вокруг. я теряю наблюдательность, память, логику в размышлениях. мне ничего не нравится, ничего не увлекает и не вызывает положительных эмоций. я больше не чувствую себя собой. все, на что я способна, - это агрессия, четыреждыблядская ярость такой силы, что я боюсь однажды потерять над ней контроль.

это единственная моя эмоция. все остальное время - ни ху я.

все, что я делаю, бессмысленно. у меня нет целей, мне не о чем думать перед сном, я ничего не хочу и делать с этим тоже ничего не буду.

мне не плохо, не тоскливо. мне скучно и просто никак.

мда жизнь подзаебала, конечно)))0

стоило одной проблеме из хулиона решиться, как сразу посыпалась новая куча дерьма. чего я, собственно, ожидала.

и почему все эти тупые срачи начинают грузить меня разом, когда я сладко дунула и попыталась расслабиться впервые за два (ДВА!!!!!!) ссаных месяца.

я ебал меня сосали.

знаете этот мем "- чего принесли волхвы иисусу? - даров. - привет".

я уже лет 15 пытаюсь вести личные дневники, блоги, микроблоги и прочие приколы для хранения нытья, но все как-то с переменным успехом. а тут на днях нашла свою старенькую уютную дняффку на б*оне и прониклась прям. хорошая все-таки вещь, особенно в смутные времена, когда часового сеанса у психотерапевта раз в неделю недостаточно, чтобы вывалить все свое дерьмо.

работа моя работа заебала меня, ничего не хочется, ничего не происходит. проводить время с друзьями остоебало тоже, настроение закрыться дома на тыщу мильенов лет и пересматривать "бруклин 99", накурившись до овощного состояния.
но не в этой экономике.

мне слегка стыдно за то, с какими кривыми, не выдерживающими никакой критики отговорками я морожусь от всех подружек, чтобы просто лежать под одеялом в темноте, пока не обрасту мхом и лишайниками всякими. с северной стороны.

когда выхожу покурить на парковку и пялюсь тупым рыбьим взглядом в трассу и мосты, думаю одну мысль: "когда же это все сука закончится". что "это"? ай да если бы я знала. наверное, жизнь моя ссаная.